Såfremt man gerne vil gøre et parforhold sundt og langvarigt, så er det vigtigt at begge parter er proaktive og investerer den fornødne tid i at gøre parforholdet lykkeligt og langvarigt.

Der er mange interne og eksterne faktorer, der kan påvirke et parforhold, så det er vigtigt, at begge parter tager ansvar for handlinger og holdninger i parforholdet, så i begge yder jeres bidrag og indsats for, at parforholdet kan styre konstruktivt udenom de forhindringer og udfordringer, som vi alle på et eller andet plan møder i et parforhold.

I en ideel verden er parforholdet skabt og baseret til at holde og som kirken foreskriver, indtil døden adskiller os i denne verden. I et ideelt parforhold bør vi lade småproblemer forblive småproblemer, og som par skal vi udvikle os sammen, og forme et livslangt og unikt bånd i vores parforhold.

Sådan foregår det dog langt fra i dagens moderne Danmark, hvor mange parforhold er blevet stadig mindre stabile, end de var før hen i tiden. Dette kan have sine minusser og plusser, men ønsker man at bevare et langt og sundt parforhold, så er det vigtigt at forstå de forskellige faktorer, der på sigt kan ødelægge et ellers sundt parforhold.

Som udgangspunkt er det altid en fordel at være på forkant med hvilke type problemer og udfordringer dit parforhold typisk kan løbe ind i på et eller andet tidspunkt, så du er forberedt på, hvordan du bedst muligt kan tackle evt. udfordringer og problemer i parforholdet.

Når hverdagen rammer de fleste parforhold, så skal man passe på med, at ikke alt for mange ting - ofte små ting - fortaber sig i æv og kævl og brok, med skænderier om alle de små og ofte ligegyldige gnidrede hverdagsting, som kan risikere at ende op i, at man til sidst ikke kan se på sit parforhold, uden man hele tiden kommer til at tænke på hverdagens trivielle og destruktive små skænderier og irritationer.

Uden de daglige opslidende små skænderier, irritationer og problemer som kan vokse sig store og uoverskuelige, hvis der ikke hurtigt bliver taget hånd om dem, så har parforholdet meget bedre chancer for at blive sundt, lykkeligt og langvarigt.

Så her er en række typiske problemer og udfordringer som mange parforhold oplever, og som du bedre kan styre udenom på en konstruktiv måde, hvis du kender faldgrupperne på forhånd:

1. Passer i sammen efter forelskelsesfasen

Forelskelsesfasen er en fase eller stadie i parforholdet, hvor man ofte har en tendens til at fokusere på alle de positive ting omkring sin partner. Vi kan i forelskelsesfasen nogen gange miste vores "sunde" dømmekraft som ofte overskygges af, hvor intens forelskelsesfasen er.

Kærligheds amorinerne gør, at vi ofte ikke rigtig kan se tingene, som de virkelig er. Der er tale om, at vi i forelskelsesfasen lever i en lille drømmeverden, en "forelskelses-boble", hvor alting i denne lille boble ser lysegrønt og rigtigt ud, men som ofte ikke er et præcist billede af virkelighedens verden.

Når den intense forelskelsesfase er gennemlevet - typisk efter 3 - 6 måneder, så forsvinder denne forvrængning af virkeligheden også. Hvis alt går, som vi håber og satser på, så vil kærligheden og den gensidig forståelse/respekt herfra vokse, og det er vigtige elementer, for at parforholdet skal holde og vokse på en langsigtet og sund måde. På den anden side er det dog også i perioden efter forelskelsesfasen, at en masse parforhold går i stykker, eller der begynder at opstå problemer i parforholdet.

Årsagen til mange problemer er ofte skuffelsen der opstår, når forelskelsesfasen stopper med at sløre ens sanser og klarsyn, og man ser sin partner, som han eller hun i virkeligheden er. Mange går fra at se sin partner, som et menneske, der er helt perfekt, til en partner med fejl og mangler (som vi alle har). Denne fase er derfor ofte et afgørende tidspunkt for, hvorvidt et parforhold enten vil begynde at falde fra hinanden, eller vil begynde at vokse sig stærkere.

Derfor er det vigtigt, at når du får dit "klarsyn" tilbage efter forelskelsesfasen, så skal du relativt hurtigt finde ud af, om i stadig er et godt kæreste match, og om i har nogen af de samme fundamentale værdier, der er afgørende for et sundt og stærkt parforhold. Det er vigtigt, at du ikke går og bruger en masse tid og ressourcer på et parforhold, hvor i måske alligevel har så forskellige fundamentale værdier, at du alligevel ikke ender med at blive lykkelig i parforholdet.

Det er derfor vigtigt, at du ikke spilder dyrebar tid i et parforhold, såfremt man dybest set ikke tror parforholdet kan blive godt, harmonisk og lykkeligt i fremtiden, idet det ikke vil være fair for nogen af parterne.

2. Dårlig kommunikation kan være meget destruktivt for dit parforhold

En af de faktorer, der ødelægger allerflest parforhold er, når i som par opbygger dårlige kommunikationsmønstre med hinanden. Med dårlige kommunikationsmønstre menes eksempelvis, når man ønsker at sige én ting, men ender op i kommunikationen med hinanden at udtrykke og sige en helt anden ting end hvad der oprindeligt var tiltænkt. Eller når du siger én ting med dine verbale ord, men dit kropssprog udsender og kommunikerer non verbalt noget helt andet.

Eller hvor jeres kommunikationsmønstre primært indeholder et mønster, der mere bærer præg af at dominere og manipulere i stedet for at kommunikere åbent og ærligt med gensidig respekt.

Konstruktiv kommunikation er en af de vigtigste grundstene i et sundt og harmonisk parforhold. Ingen eller dårlig kommunikation i et parforhold risikere at skabe sår, der aldrig kan heles. Så lad være med at lade dårlig kommunikation være en af de faktorer, der ødelægger jeres parforhold.

Hav derfor fokus på allerede fra starten af jeres parforhold at få opbygget en god og positiv kommunikation, først og fremmest overfor dig selv, og herefter sammen med din partner. Forstå, hvad du selv føler og ønsker, og hvordan du på den bedste måde kan udtrykke det på en positiv og konstruktiv måde overfor på din partner, så din partner får en god forståelse for dine behov og ønsker i parforholdet.

God kommunikation kræver egentlig blot, at du med respekt og åbenhed i en positiv ånd kan fortælle din partner, hvad du tænker og føler, og samtidig er åben, lyttende og forstående overfor din partners ønsker og behov i parforholdet.

3. Drop de urealistiske forventninger over for din partner

Vi har alle vores egne meninger og idealer i livet, og i en ideel verden ville vi finde en partner, der delte de samme idealer og holdninger. Sådan fungerer det selvfølgelig ikke i den virkelige verden, hvilket betyder, at vi nogen gange skal gå på kompromis med vores egne meninger og idealer, hvis et parforhold skal fungere i praksis. Hvis et parforhold skal fungere harmonisk, så er det vigtigt at du besidder noget fleksibilitet og rummelighed.

Det kan meget destruktivt for parforholdet, hvis du hele tiden har store og urealistiske forventninger til din partner. Det samme gælder, hvis du konstant sammenligner dit parforhold med andres fantastiske parforhold (som det i hvert fald ser ud på overfladen). Derfor drop de urealistiske forventninger til din partner.

En anden ting, som du skal passe på med er, hvis du samtidig har tendens til det meste af tiden at små kritisere din partner og give udtryk af, at din partner oftest ikke kan gøre noget som helst rigtigt, fordi så er du på vej ud på en farlig boldbane i dit parforhold. For er der noget, der kan bryde jeres gensidige respekt og intime bånd, der gerne skal være imellem jer som par, så er det den destruktive følelse af, at lige meget hvad man gør, så er det aldrig godt nok.

Det er derfor vigtigt at forstå, at du ikke altid har ret, og din partner ikke altid tager fejl. Nogen gange kan der være to subjektive og forskellige opfattelser af en konkret situation/problemstilling. Men hvis du konstant giver din partner skylden for alle problemer i parforholdet, og konstant forsøger at finde beviser for det, så modarbejder du parforholdets nærhed og tillid.

Derfor skal du afholde dig fra at være for alt for kritisk over for din partner, såfremt du synes din partner med nogen ting har mindre krævende standarder end hvad du selv ønsker. Forskellighederne mellem to selvstændige individer skal omfavnes i et vellykket parforhold snarere end at kritisere og stædigt stå fast på egne meninger og holdninger.

Endvidere er der utrolig mange par, der har det med at afbryde hinandens sætninger - og måske endda også rette på temmelig ligegyldige ting. Hvor vigtigt er det f.eks om en given historie foregik i januar eller februar måned, da den fandt sted ? Medmindre det handler om en vigtig fejltagelse eller noget, der virkelig har betydning, så lad være med hele tiden at rette, afbryde og modsige din partner. Sådanne konstante afbrydelser er destruktivt for parforholdet.

I et vellykket parforhold tager man sine "parkampe" med omhu, og sørger for at skelne imellem væsentlige ting og mindre væsentlige ting. Alle har nogen fundamentale ting i et parforhold som man ikke vil gå på kompromis med. Sørg for, at man tidligt i parforholdet får afstemt disse fundamentale ting, som betyder meget for dig. Så er der alle de mindre væsentlige ting, og ofte hverdags ting, hvor man somme tider skal vise rummelighed, for at hverdagen ikke skal gå op i irritationer og daglige små skænderier.

Bak hellere din partner op, og det giver ekstra pluspoint hvis det sker, når andre hører på, og tag så eventuelle vigtige kritikpunkter/rettelser på en rolig og konstruktiv måde, når det kun er jer to sammen.

4. Jalousi i parforholdet

Det er normalt, at der en gang imellem kan opstå lidt jalousi i et parforhold, idet jalousi netop handler om frygten for at blive forladt eller afvist af en person, der betyder meget for en.

Men hvis jalousien bliver meget voldsom og konstant er en dominerende faktor i parforholdet, så kan det fuldstændig destruktivt og ødelæggende for jeres parforhold.

Jalousi kan nogen gange være en kompleks størrelse at håndtere i parforholdet, især hvis en eller begge parter er meget påvirket af jalousi, men her er nogen ting som man skal arbejde på:

• Vær meget bevidst om, hvad der udløser jalousien i parforholdet.
• Vær opmærksom på, når jalousien begynder at indfinde sig.
• Undgå en uhensigtsmæssig kontrollerende adfærd.
• Opbyg din egen selvtillid.
• Arbejd meget med at opbygge en gensidig tillid og respekt i jeres parforhold.
• Kommuniker åbent og ærligt omkring jalousien med din partner.
• Kommuniker åbent, ærligt og forstående med din partner om, hvordan i for begge parter bedst kan håndtere og bearbejde jalousien.

Hvis I ikke i fællesskab kan bearbejde en uhensigtsmæssig jalousi i jeres parforhold, men I føler, at den for alvor begynder at være en destruktiv faktor for jeres parforhold, så kan det ofte anbefales at få en 3 part med på banen, og at I eksempelvis tager kontakt til en par psykolog.

En par psykolog har nogen værktøjer, der kan hjælpe med at sortere tanker, opbygge gensidig tillid og finde måder, der kan gøre jer bedre i stand til at reducere, håndtere og bearbejde jalousien i jeres parforhold på en hensigtsmæssig og konstruktiv måde lige netop for den måde jalousien afspejler sig i jeres parforhold.

5. For meget kontrol

For meget lyst til kontrol hænger tæt sammen med ovennævnte punkt 4 om jalousi, og er derfor også en af de absolut værste og mest destruktive ting for parforholdet. Selvom man nogen gange gerne vil have kontrol selv i den bedste mening, så vil der, hvis du løbende og ofte fortæller din kæreste, hvad din partner skal eller ikke må, opstå en kløft imellem jer i parforholdet.

Din partner vil ofte føle, at i pludselig ikke mere er et harmonisk team, men mere føle, at jeres parforhold mere er et slags chef og ansat forhold, hvor der ensidigt og løbende bliver udstukket en slags ordre/retningslinjer. Dvs. i optræder ikke som ligestillede individer med en god gensidig respekt, når den ene hele tiden fortæller sin partner, hvad vedkommende skal/skal ikke gøre.

Er du en som har tendens til for meget kontrol i dit parforhold, så bliver du nødt til at slippe kontrollen og stole på, at din partner nok skal finde ud af tingene og få det til at fungere på en god og hensigtsmæssig måde alligevel. Også selvom det så ikke bliver præcist, som du havde forestillet dig, at det skulle være foregået.

Vi skal huske på, at vi er individuelle personer, der nogen gange gør tingene forskelligt, og den ene måde kan være lige så rigtig som den
anden måde. Hvad der føles som den rigtige måde for dig, ønsker din partner måske at gøre på en anden måde, som bare føles bedre og mere rigtigt for din partner, og det skal man respektere, som en del af en sund gensidig respekt i parforholdet.

Kontrol kan også have noget med social kontrol at gøre, hvor den ene part i høj grad gerne vil have indflydelse på, hvem partneren ser og omgås med. I yderste konsekvens kan det føre til isolation i parforholdet, hvor partneren til sidst stort set ikke ser andre end sin kæreste, og når vedkommende så endelig ser andre end sin kæreste, så bliver man kontrolleret via konstant opkald og sms fra sin kæreste.

Et sådan type kontrol er ikke værdigt for et parforhold, og viser en total mangel på tillid i parforholdet. Oplever man en sådan kontrol fra sin kæreste, så skal man hurtigst muligt komme ud af et sådant destruktivt parforhold, fordi en sådan social kontrol kan være meget ødelæggende for ens eget selvværd.

Hvis man i parforholdet formår at opbygge en god gensidig respekt, med ærlighed og tillid, så har man ikke behov for denne destruktive kontrol i parforholdet.

6. Kedsomhed i parforholdet

Livet kan ikke være en lang fest eller rejse med konstant spændende eventyr, og det gælder selvfølgelig også for parforholdet. Alle vil opleve kedsomhed i parforholdet på en eller anden måde, og i en eller anden form. Det er naturligt, at vi alle har faser i vores liv, hvor vores daglige rutiner og hverdag er mindre spændende.

Med det sagt, så er det dog også vigtigt at være opmærksom på, at såfremt vi i en længere periode i parforholdet føler, at i står stille og har en følelse af, at i er fanget af trivielle rutiner, og at det er svært at slippe ud af disse kedelige rutiner. Hvis vi ikke passer på, og er opmærksomme på det, så ender nogen parforhold, ofte uden at vi opfatter det, at vores dagligdag og parforhold forvandler sig til en evig gentagelse af de samme ting.

Dette vil ofte ende med en følelse af, at der ikke findes noget nyt eller nogen forandring og udvikling i parforholdet. Dette kan munde ud i kedsomhed og dårlige følelser for parforholdet, og negative tanker om man nu overhovedet også passer godt sammen.

Såfremt man er havnet ud i sådan en negativ "kedsomhed spiral", så er det vigtigt, at man får snakket åbent og ærligt om det, så man i fællesskab kan bryde denne negative spiral. Man kunne jo eksempelvis starte med at få brudt de trivielle daglige rutiner med 1 gang om ugen at gå ud på en hyggelig cafe eller restaurant sammen, eller planlægge en forlænget weekend til en spændende storby, så man løbende har noget at se frem mod, og glæde sig til.

I har begge et ansvar for, at kedsomhed ikke bliver en dominerende faktor i parforholdet, og det gør i bedst ved, at I har fokus på, at I sammen arbejder for, at jeres parforhold hele tiden udvikler sig i spændende nye retninger, som er den bedste medicin mod kedsomhed i parforholdet.

7. Pas på med at sætte dig selv og dine behov først hele tiden

Personer, der hele tiden prioriterer og sætter deres egne behov først i parforholdet risikerer meget hurtigt at få en frustreret partner, simpelthen fordi deres bedre halvdel bliver træt af at blive marginaliseret og få deres følelser ignoreret over en længere periode.

Hvis der nærmest konstant ikke kommer andet end egne fremhævelser og/eller evige beklagelser fra dig, uden fokus på din partners behov og/eller beklagelser, så kan det være ekstremt nedslidende for din partner. Også selvom beklagelserne måske ikke nødvendigvis er rettet mod din partner. Den negativitet som følger med ensidig fokus på dine behov og/eller dine ensidige beklagelser bliver simpelthen for belastende for parforholdet i længden.

Et sådant type parforhold, hvor man ikke har forståelse for sin partners behov, bliver typisk et uharmonisk og usundt parforhold.

Alle vellykkede parforhold er baseret på en sund kombination af kompromis og samarbejde, hvor begge i parforholdet løbende skal overveje deres partners behov, og på fornuftig og hensigtsmæssig vis løbende placere disse foran eller bagved ens egne behov.

8. Du lytter ikke

Din partner har gennem længere tid bedt om mere nærvær og forståelse i jeres parforhold eller klaget over problemer i parforholdet, og du er måske små mopset og med en negativ attitude gået med på at forsøge at ændre på tingenes tilstand.

Inderst inde synes du, at det din partner foreslår er lidt uretfærdigt, og du synes egentlig, at det jo går fint i det daglige. Derfor går du ikke helhjertet ind på at ændre tingenes tilstand og satser egentlig på, at få de aftalte ændrede ting i glemmebogen, og blot fortsætte som hidtil.

Risikoen ved sådan en attitude er, at din partner, "som et lyn fra en klar himmel" eksploderer med, at nu er det slut med jeres parforhold, fordi du er egoistisk og ikke har nogen respekt for jeres aftaler.

Det kommer måske som et chok for dig, men det er fordi, du ikke lyttede til, hvad din partner sagde.

At lytte til hinanden og på dette grundlag i fællesskab laver nogen fornuftige regler og retningslinjer for parforholdet som fungerer tilfredsstillende for begge parter, er tegn på en gensidig respekt i parforholdet, og er en af de fundamentale elementer for et godt og sundt parforhold.

9. At nægte at sige undskyld, selv når du er forkert på den

Selv det mest kærlige parforhold har vanskelige overlevelses betingelser uden en vis gensidig respekt. Dette kan vises på forskellige måder, men en af de mest åbenlyse fejl i denne henseende er manglende evne og vilje til at undskylde og vise anger, når du begår nogen væsentlige fejl, der betyder meget for din partner.

At kunne erkende sine fejl og sige undskyld viser en en stærk følelse af modenhed og selvindsigt, og det vil forøge respekten hos din partner, såfremt vedkommende modtager en undskyldning, når du har lavet en alvorlig fejl og/eller fornærmet din partner.

Hvis du har svært ved at erkende egne fejl og undskyld er det sværeste ord for dig at sige, så bliv klogere, idet dette stædige og kortsigtede udsyn kan ende med at koste dig dit parforhold.

Vi laver alle løbende fejl i livet, så bliv voksen og lær at sige undskyld og erkend dine fejl overfor din partner.

Og efter du har undskyldt, så skal du give din kæreste tid og plads til at fortælle om, hvad din uheldige opførsel har betydet for din partner. Og vent med at komme med dine forklaringer på, hvorfor du opførte dig uheldigt, indtil din partner virkelig har følt sig set og hørt. Tænk grundigt over dine svar og reaktioner, og sørg for, at du forstår problemet for din partner, før du deler din tanker.

Herved viser du en respekt overfor din kæreste, og en god gensidig respekt er som tidligere nævnt vigtigt for at godt og sundt parforhold.

10. Konfliktsky i et forsøg på at opretholde freden i parforholdet

Hvis du har en tendens til, blot for at undgå konfrontation og som en måde at opretholde freden på, at undgå kommunikationen og nogen gange konflikterne i parforholdet, så udsætter du blot problemerne, som så kan risikere at vokse sig endnu større med tiden, og uløste problemer, der ikke bliver løst i tide, vil ofte i sidste ende bryde ud i lys lue, og er problemerne vokset tilstrækkelig store, kan man risikere, at problemerne er vokset så meget ud af proportioner, at det kan udgøre en risiko for parforholdets overlevelsesmuligheder.

Derfor vær i stedet åben og ærlig omkring evt. problemer og udfordringer i parforholdet, som alle parforhold løbende bliver konfronteret med, idet din åbenhed og ærlighed omkring evt. problemer kan i sidste ende redde og bevare et parforhold.

Og uanset, at ærlighed kan medføre uenigheder, så må du aldrig være bange for at engagere dig i en ærlig og åben kommunikation, hvor du konstruktivt søger en måde at løse konflikter og udfordringer i dit parforhold, da din vilje til at konfrontere parforholdets nogen gange barske sandheder og engagementet i at løse diverse udfordringer og problemer afspejler dit ønske om at få jeres parforhold til at fungere.

Så åben og ærlig kommunikation og at tage problemer i parforholdet i opløbet, via konstruktiv dialog kan redde mange kriser i parforholdet.

11. Ophobning af negative følelser

Alle parforhold har som tidligere nævnt tidspunkter med problemer og udfordringer, og selv sunde og lykkelige parforhold kan opleve perioder med turbulens og konflikter. Mens kærlighedens kraft kan gå langt i retning af at løse disse løbende problemer i parforholdet, så er det dog afgørende vigtigt, at du ikke løbende ophober negative følelser og problemer, så de negative følelser på et tidspunkt "eksploderer" på en måde, der udløser voldsom vrede eller/og ukontrollable skænderier eller jalousi i parforholdet.

Din partner er ikke tankelæser, så sæt derfor løbende ord på dine følelser og dine behov. Du kan ikke tillade dig at blive skuffet over, at din partner ikke ser dig, når du ikke er tydelig.

Som med alt andet i livet, så er det også i parforholdet nemmere, såfremt man tager evt. problemer i opløbet, inden problemer måske udvikler sig til et niveau, hvor det er vanskeligt at løse dem på en konstruktiv måde for begge parter.

Det hjælper heller ikke noget, hvis du blot nøjes med at fortælle din partner, at der er noget galt, og derefter surmuler og venter på, at din partner selv skal presse det ud af dig.

En sådan måde at kommunikere problemer på, vil blot risikere at opbygge bitterhed og vrede op imellem jer. Derfor vær ærlig og ligefrem, og tag fat hurtigst muligt, hvis du har et væsentligt problem eller har nogen negative følelser, og tag initiativ til, at I kan få talt om det på
en måde, hvor I åbent lytter og prøver at forstå hinandens synspunkter på problemet, så der i fællesskab kan laves en konstruktiv løsning på problemet.

Problemer og udfordringer i parforholdet bliver altid bedst løst inden de vokser sig for store.

12. Forsømmelse af at følge og dyrke dine egne interesser

Mens delte hobbyer og interesser giver muligheden for at styrke båndet i parforholdet, så er det også vigtigt, at hver enkelt i parforholdet udvikler sig som selvstændigt individ via sine egne interesser.

Du er måske ikke super vild med, at din partner slapper allermest af, når vedkommende ser noget sport i fjernsynet, og din partner er måske ikke kæmpe fan af, at du elsker indretning og bruger rigtig meget tid på at gå i forskellige indretningsbutikker og lader dig inspirerer, eller hvad det nu kan være, at i hver især har af personlige interesser.

Vi skal huske på, at selvom I er i et parforhold, så er i også individuelle individer, med personlige holdninger og interesser. Det ville da også være kedeligt, hvis I lignede hinanden som 2 dråber vand og altid ville det samme.

Forskellige interesser sikrer, at I bevarer jeres egen personlighed og unikke identitet gennem hele jeres parforhold, samtidig med, at det også skaber udgangspunkt for samtaler med hinanden, når man om aftenen snakker om, hvad hinanden har oplevet i løbet af dagen.

Hvis du forsømmer at dyrke dine egne interesser, så kan du let blive frustreret og indebrændt omkring trivslen i hverdagen, idet du hele tiden risikerer at være frustreret og indebrændt over, at du ikke nogen gange laver noget af det i din fritid, som du virkelig brænder rigtig meget for, og har rigtig meget lyst til.

En sådan løbende frustration over ikke nogen gange at lave noget af det som du virkelig brænder for, kan skabe en negativ spiral for parforholdet, og så er I på vej ud af den forkerte tangent, i forhold til at få et inspirerende og harmonisk parforhold, hvor i respekterer hinanden og har en masse skønne ting sammen, men samtidig også respekterer hinanden som selvstændige individer med individuelle præferencer og interesser.

13. Undlader at forstå hinandens behov og forventninger til livet

God gensidig og respektfuld kommunikation er som tidligere nævnt absolut fundamentalt i et velfungerende parforhold. Mangel på kommunikation er som nævnt afgørende for de fleste misforståelser, og det gælder også manglende forståelse af dine partners forventninger generelt og måske særligt til jeres parforhold.

Livsmål er meget individuelt og varierer fra person til person, nogle har måske blot et primært ønske om at starte en familie, mens andre måske har mere karriereorienterede målsætninger.

Selvom der skal være plads til begge typer forventninger til livet i den moderne familie, så er det afgørende, at du forstår din partners behov samt støtter og arbejder sammen med din partner i et forsøg på at nå dem.

Derfor er det vigtigt, at i støtter hinanden i parforholdet. I denne forbindelse hører det også med, at du støtter din partners drømme og ambitioner i livet. Hvis man skal udvikle sig sammen, så skal man også give hinanden plads i parforholdet. Plads til at udleve jeres drømme sammen og/eller hver for sig. At give plads til hinanden er enormt vigtigt for et godt parforhold.

Teamwork omkring fælles og egne mål i et parforhold giver et langt mere tillidsfuldt og harmonisk parforhold.

14. I tager hinanden for givet og glemmer, at I er kærester

Ved den kirkelige vielse har ægtepar aflagt et livslangt løfte om at elske og passe på hinanden, og selvom dette ikke altid fungerer, når vi ser på antallet af årlige skilsmisser, så er den oprindelige stemning og interesse i kirken næsten universelt inderlig og ægte.

I starten af et parforhold, så spirer amorinerne, og begge parter er oftest meget opmærksom på, hvordan den anden partner har det i parforholdet, men i nogen parforhold, så bliver det efter noget tid "hverdag" i parforholdet, og så ser man nogen gange, at man ofte uden at tænke aktivt over det, begynder at tage sin partner for givet og undlader at sætte pris på de kvaliteter, som du oprindeligt blev forelsket i, da du indledte forholdet til din partner.

Din kæreste skal selvfølgelig også være din bedste ven, og når forelskelsesfasen har lagt sig, så er det vigtigt, at der stadig er mere end et "hej" når I ser hinanden, den daglige small-talk og hygge foran tv'et om aftenen.

Når I har været kærester i en periode, så sker det ofte, at kys, kram, kærestehygge og kærlige ord måske ryger lidt i baggrunden, i forhold til arbejde og de daglige pligter. Men her er det netop vigtigt, at I har fokus på at gøre noget aktivt, for at pleje jeres parforhold, for det er jo netop det, der gør jer til mere end bedste venner.

For at et parforhold skal forblive lykkeligt og konstruktivt, så er det derfor vigtigt, at du hele tiden løbende viser din kærlighed og påskønnelse overfor din partner, så vedkommende føler sig værdsat i jeres parforhold, fordi det at man føler sig elsket og værdsat i et parforhold er en vigtig grundsten for parforholdet.

15. Forsømmelse med at gøre nok for dit udseende

Selvom dette måske lyder overfladisk, så afspejler niveauet af den selvtilfredshed, som du har med dit eget udseende, ofte de værdier og den holdning, du har til dit parforhold. De personer, der forsømmer at tage vare på sit eget udseende i parforholdet, udstråler ofte en mangel på vilje til at gøre noget ud af sig selv, samtidig med, at vedkommende signalerer, at man ikke villig til at gøre en indsats for at se godt ud overfor sin partner.

En sådan holdning og attitude kan nemt risikere langsomt at nedbryde grundlaget for et godt og sundt parforhold, især hvis din partner løbende samtidig er meget motiveret for at holde sig i form og fremstå som en indbydende og attraktiv partner.

16. Manglende balance mellem arbejde og privatliv

Vi har alle brug for at arbejde, og viljen til at forsørge sin familie er for mange en stor drivkraft. Ofte har du en forventning om, at din partner har en forståelse for dit behov for at arbejde på uregelmæssige tidspunkter, lange arbejdsdage eller weekendarbejde, men sker det meget ofte, og med kort varsel uden forudgående planlægning sammen med din partner, så er der risiko for frustration hos din partner, der måske begynder at føle en skævdeling imellem parforhold og arbejde, og det kan begynde at påvirke jeres parforhold negativt.

I et godt og harmonisk parforhold skal du derfor tilstræbe at skabe en fornuftig balance mellem arbejde og privatliv, der giver dig mulighed for at bruge tilstrækkelig tid derhjemme, og gøre det til kvalitets tid når du er hjemme, samt være opmærksom og bruge tid sammen med de mennesker, der betyder mest for dig.

*****************************************

Ovennævnte er nogen af de mest typiske faldgrupper, der kan ødelægge et parforhold, som måske ellers har potentiale til at blive et rigtig godt og sundt parforhold.

Så hvis du har fokus på ovennævnte faldgrupper og får taget fat i og bearbejdet nogen af ovennævnte problemområder hurtigst muligt, såfremt du oplever en eller flere af ovennævnte ting i dit parforhold, så vil I være meget bedre rustet til at få bibeholdt og udviklet jeres parforhold på en sund og konstruktiv måde.

-----------------------------------------

Har du selv oplevet noget omkring ovennævnte emne som du gerne vil dele med os andre eller har nogen kommentarer eller gode råd til ovennævnte, så er du meget velkommen til at komme med dine input i kommentar feltet nedenunder denne artikel - Alle gode input og råd hilses meget velkommen :)

------------------------------------------

Hvis du synes, at andre evt. kunne få glæde af ovennævnte artikels tips og input, så håber vi, at du har lyst til at dele artiklen på de Sociale Medier. På forhånd mange tak for hjælpen.